vineri, 23 iulie 2010

Tears drops!

Mi`e dor. nu pot spune cu exactitate, de ce, de cine.... dar mi`e dor. simt ca ceva imi lipseste. sunt momente cand nu pot sa zambesc, nici la lucrurile care inainte ma faceau fericita. azi , ma privesc in oglina, inainte sa ies din casa. pantofii,rochita, boleroul, posetuta, toate imbinate perfect. parul, mai dragut decat in ultimul timp. machiata, cum ar trebui sa arat mereu. si totusi, nu pot zambi. stiu ca suna superficial, dar asta chiar era un lucru care ma binedispunea rau de tot inainte. acum, parca nu sunt eu. parca nu ar trebui sa arat asa. ca si cand alta persoana se uita din oglinda la mine. ma simt mai singura si mai pustiita ca niciodata. ciudat, imi placea singuratatea. preferam sa stau toata ziua singura in casa decat cu cineva langa mine. acum imi e frica sa raman singura, mai ales seara. am momente cand in toiul noptii, imi este frica sa cobor pana in bucatarie. imi placea noaptea. acum ma sperie. imi e frica sa merg singura pe strada, am senzatia ca sunt urmarita la fiecare pas si ca se va intampla ceva rau. nu mai am incredere in mine.
Si mai toata ziua stau si ma gandesc. ce bine era cand eram fericita si indragostita cu
EL.

Da, am tot ce mi-as putea dori, dar le`as da la o parte doar pentru o clipa ca inainte. cand eram totii impreuna. cand eram fericita....cand nu aveam voie sa ma vopsesc, sa ma fardez strident, sa fumez. cand eram eu. in blugi, adidasi, satena si ascultand.e ra mai bine decat acum. cand stau singura de nebuna pe terasa, fumand. nu imi pot explica ce este cu mine. de unde melancolia si depresia asta. deja ma tine de
prea multe zile. si sa nu mai zic, o visez si pe Madalina Manole:))


what the fuck??? :)))

miercuri, 21 iulie 2010

Sick and tired...

Nimic. prea multe ganduri, prea putine solutii. nu cred ca voi putea vreodata sa fiu intelesa pe deplin de cineva. singurul lucru care ma linisteste este ca stiu, ca acolo, exista un om care ma cunoaste. care vede dincolo de aparente si a reusit, incet, sa imi patrunda in suflet si sa il citeasca si pe el. care stie ca pana la urma, sunt si eu om. simt. nu sunt de piatra cum cred unii, sau doar pentru mine. am ajuns sa am fatada asta, din cauza lumii. am suferit, mult. contrar aparentelor, nu am avut o viata perfecta. din punct de vedere material, nu mi-a lipsit nimic. sufleteste, este o gaura. mare. mereu am incercat sa fac bine. sa ii ajut pe toti din jurul meu. sa fac pe plac oricui. de multe ori eram sfasiita psihic daca stiam ca ii fac cuiva rau. poate si mai rau decat omul in pricina. pana la urma, am sfarsit singura, dezamagita de toti. imi este greu sa am incredere in cineva, sa imi pun sufletul pe tava in fata lor. am incercat. sa fiu insensibila. sa nu mai imi pese. sa nu mai arat, sa ma gandesc doar la mine. a devenit un stil de viata. dar cateodata....desi rar ma trezesc plangand. de ce? nu stiu. pentru cine? habar nu am. si chiar ma afecteaza. ma afecteaza toate. pana si cea mai mica remarca negativa, schimba ceva in interiorul meu.


sunt sensibila. plang la filme de dragoste. imi dau lacrimile din orice motiv, desi incerc sa le ascund. ma doare cand vad ca cineva apropiat se cearta. desi nu ma inteleg bine cu frate`miu si nu imi place sa fiu in preajma lui, daca cineva ii spune ceva, sau il supara, sunt in stare sa il omor. iubesc animalele. toate. pana si o broasca as imbratisa`o si as pupa`o. nu imi place sa refuz. desi poate e ceva ce nu imi face deloc placere, incerc sa nu refuz oamenii. sa nu ii supar... ma doare cand trebuie sa parasesc pe cineva, mai rau decat cand sunt parasita. imi e greu. si sincer, imi este frica. am atata iubire de oferit, dar imi este frica. sa nu fiu din nou dezamagita.


Acum? tot ce vreau, este sa nu mai aud tipete si zbiarate in jurul meu, sa imi pot pastra calmul si sa ma plimb cu el de mana noaptea prin parc. nu mai vreau drama.

luni, 19 iulie 2010

Toamna noastra...

Chiar daca cu fiecare zi ne indepartam tot mai mult, nu vreau sa renunt. poate... poate cu tine va fi ceva real...poate esti tu cel potrivit, dar eu nu pot sa vad acum. o vreme, totul a fost perfect. ca intr-un vis. nu imi place cum sunt acum. nu imi place ca vreau din nou sa ies si sa ma distrez. nu imi place ca nu te mai vad ca inainte. ca nu imi mai vine sa zic "te iubesc" la fiecare 2 minute.nu imi place ca nu vreau sa te mai vad, ca nu mai simt nevoia sa te sun... sa te simt in apropierea mea.


Acum... acum o luna ... nu ma puteam abtine. sa nu vorbim in fiecare zi cel putin cateva ore bune.... parca totul e o amintire asa veche.... nu stiu cum de m-am putut schimba asa in cateva zile. cum e posibil, ca in doar 2, 3 zile sa nu mai iubesti deloc..? sa iti treaca, asa instantaneu.


Si poate.. e doar o chestie de vara. doar un obstacol de trecut, care intotdeuna a fost cel mai greu. vara... vara cu aventuri, cu iubiri de 2,3 zile. cu mare, soare, strand, petreceri, cabane. le vreau. le vreau din tot sufletul. dar in aceelasi timp, mai am o mica speranta. poate... poate.. cand se termina vara, ne revenim. poate iar o sa te iubesc. poate iar va fi ca inainte. dar e greu. ca sunt zile
in care as putea sa zic fara cel mai mic regret, "hai sa o lasam asa. nu mai are
rost".


Ce se intampla? dece sunt asa? oare as putea vreodata sa iubesc cu adevarat? sa fiu indragostita mai mult de cateva luni?


Vreau... si vreau sa te vad iar. sa simt ca am nevoie de tine. vreau... sa am putere. sa nu te parasasesc. vreau...sa te iubesc iar. vreau sa fim ca inainte.


Sa mai incerc? sa ma mai intalnesc cu tine asa intr-un fel "din obligatie" cu gandul, ca poate, dracuuu ma trezesc la realitte si o sa te vreau iar...? sau poate asta e doar un semn ca a trecut primavara si vara pentru noi. a venit toamna, si ne oflilim. oare chiar e iarna in care moare totul dintre noi..? sa mai astept pana la primavara sa vad daca ne revenim...? sau totul este deja dus...? dar inca sper. si ma rog, si vreau. vreau sa fim ca inainte.

Mister.

Nici nu stiu cum sa incep, sau ce sa zic...atatea ganduri.. atatea lucruri nespuse.... de multe ori nu mai poti. sa te prefaci, sa zambesti fericita, asa a fost azi. eu, tocmai eu. "ipocrita si insensibila".
Love...nu pot. nu pot sa iti spun adevarul. m-ar durea sa te pierd. dar chiar as vrea...si adevarul
nu in sensul pe jumatate...

Nu am mai iesit de cand suntem impreuna, din cauza unui el. nu vroiam sa te insel... de aceea preferam sa ies cu fetele, nu singura. nu aveam incredere in mine.... si s`a intamplat. era acolo. cand l-am vazut cu alta, asa imi venea sa ii torn paharul in cap...ma durea. si inca ma doare.


Eram ametita... iar el drogat si beat.
"Laura, jur pe tot ce am mai scump, ca te iubesc. as face orice pentru tine. de azi suntem impreuna.numai noi 2. tu esti cea mai potrivita pentru mine si iti promit ca nu o sa te dezamagesc, dar sa nu o faci nici tu. te rog sa nu ma inseli vreodata, fac orice. intelege`ma ca te iubesc de mor si sunt indragostit de tine de cand te-am cunoscut"


Si pret de cateva momente, chiar am crezut. chiar vroiam sa cred ca in sfarsit!! dupa atata timp, ma vrea doar pe mine...ca ma iubeste, chiar ma iubeste...si ma imbratisa.. si ma saruta....si il iubeam. si i-am spus. i-am spus tot. i-am spus cat de mult tin la el...si ca pentru mine nu a fost niciodata doar unul cu care ma sarut de fiecare data cand ne vedem, si cu care mai vorbesc din cand in cand...si as vrea, sa realizeze, ca eu sunt ceea de care are nevoie. suntem identici si ii chiar tot ce imi doresc de la un barbat...
si speram. vroiam din tot sufletul, sa ma sune cealalta zi si sa imi zica ca a vorbit serios, ca ma iubeste. am vorbit cu el. si-a cerut scuze pentru halul in care era. si am vrut sa ii zic cat inseamna pentru mine, dar nu am putut... intotdeauna a fost slabiciunea mea. din prima seara.

Acum sunt confuza. credeam ca nu mai inseamna mare lucru pentru mine... dar de cand l-am sarutat din nou, am realizat ca poate e si mai important decat era inainte. singurul baiat. singurul care daca mi-ar spune ca ma vrea, renunt la tine, renunt la tot. l-am iubit. si inca mai sunt indragostita de el.


Si tu, ma faci fericita. si probabil el nu m-ar putea iubi si nu ar fi in stare sa faca atatea pentru mine, ca tine. chiar imi pare rau. nu meriti asta. esti cel mai bland, dulce, intelegator si iubitor om pe care il stiu. de multe ori simt ca esti si prea bun pentru mine, si chiar nu te merit...o sa incerc. sa mi-l scot din cap. sa fiu o varianta mai buna a mea, pentru tine. pentru ca meriti. pentru ca ma iubesti asa cum sunt si nu ai schimba nici cel mai mic lucru la mine. oricum.... eu cu el... nu vom fi niciodata "noi".....doare un pic.




Atat de fericita...un moment. un moment in care chiar am crezut ca poate fi un "noi"...te-am iubit. te-am iubit enorm in momentul ala. erai al meu... de mult nu am mai simti o bucurie asa.....apoi, mi-am revenit. cum am si crezut, cealalta zi, totul se va evapora. asa a si fost.


Si totul pentru ce? pentru ce mi-ai dat din nou sentimentele peste cap , mi-ai patruns in ganduri si te-ai jucat cu ele?
pentru ca erai doar beat si drogat.

marți, 13 iulie 2010

Asculta aici!

Naa hai sa va zic ceva....toti vreti fete cuminti. coaeeeee nu exista asa ceva!!! pana si cea mai draguta, minunata pocaita e o pizda!!(si propriu si figurat).si faza ca toate umblam dupa bani.....uite exemplu: sigur ai in cls una emo/punk/hippie urata pocita care zice "vreau iubireee nu banii, iubirea e importanta" mda. iti zic ca in subconstientul ei tot i`ar placea sa aiba unu` "cu banii", dar vrea si iubire. alt ex.: in club. o vezi. blonda, extensii( de creier), superba bronzata la maxim. chiar daca e genul "vreau banii, nu ma uit la tine daca n`ai Audi TT" intr-un fel..tot si-ar dori si un pic de iubire. chestia cu "curva" . "oaaaaa o stat cu multi, e curva" pula, esti prost?? da, ok. esti. imagineaza-ti. esti cu una de 2 sapt .va intalniti, totul e ok. stii de ea ca nu inseala ca e cuminte, minunata. iese in club, vine un Brad Pitt la ea. crezi ca nu sta cu el??? esti fraier;). ok. deci mai departe. alt exemplu: de data asta propriu. o vezi numai in cluburi tot cu unu si altu. genul de care ai zice "cois asta nu poate avea o relatie" uite. l-am intalnit. m`a innebunit. cat timp am fost impreuna nu am iesit nici macar la un suc cu vreunu`. se poate ? se poate;) ce am invatat azi? toate fetele sunt si la propriu si la figurat pizde. si cele frumoase, urate, slabe, grase, proaste, destepte, handicapate, pocaite. si e mai de admirat una care zice si face ce vrea fara sa ii pese ce se vorbeste de ea, decat una care sta in banca ei si nu are tupeu sa faca nimic.
in fine. sper ca m-ati inteles;))

Ultima postare...

Nu mi-a fost niciodata rusine de mine. nu mi-a fost niciodata frica sa traiesc cum vreau eu. Iubeam singuratatea. fereastra larg deschisa, un pahar de Jack . lumina joasa.


ma iubeam pe mine mai mult decat pe oricine. iubeam viata. iubeam noaptea. iubeam luxul.


am stiut mereu ca voi cadea doar atunci cand o sa inghesui in inima mea un barbat. si asa a fost. l-am lasat sa intre cu gandul ca nu ma poate afecta foarte tare. la urma urmei el e un barbat, eu … Laura. i-am dat o particica din inima mea si a inceput sa ceara mai mult. Sa manance din vise. sa imi dea alte ideei legate de viata. sa ma faca sa ma indoiesc de ale mele. sa ma faca dependenta de el…


cand a plecat, a plecat cu jumatate din inima mea. fara balanta, mi-am pierdut echilibrul.


sufeream si eram trista si deprimata. ma indoiam de tot ce eram eu. imi era dor de mine, imi era dor de el


eram in cadere libera.




crezi in timp?
timpul, dragul meu, timpul poate vindeca toate ranile, timpul poate sa iti dea inca o sansa,
timpul te poate face sa uiti, timpul te poate ajuta sa mergi mai departe…dar, iubitule, timpul nu poate sa iti dea ceea ce a fost. ceea ce ai pierdut....

duminică, 11 iulie 2010

Lay your body down...

Nu pot. si poate niciodata nu voi putea avea o relatie. poate nu insel in sensul in care m-ai pus sa iti promit ca nu o voi face, dar cu gandul e altceva.
stii, si m-am saturat. sa fac oamenii sa sufere. regret fiecare fraier care a ajuns sa ma iubeasca. pentru ca nu merit. pentru ca la mine iubirea nu tine mai mult de cateva saptamani. pentru ca de la un EL de acum ceva timp... nu am mai putut iubi cu adevarat. si sunteti fraieri deoarece stiti cum sunt. stiti ca nu merit si nu ma voi schimba, indiferent cat incerc si eu.
credeti ca nu as vrea? sa simt ca sunt cu adevarat numai a unuia si fizic si mai ales psihic? mai mult de 2 sapt nu cred ca mi-a reusit.


Si as prefera. ca in loc sa las in urma mea regrete, eu sa fiu ceea care sufera. care e inselata. care e indragostita nebuneste.


Fiecare puteti gasi in mine tot ce vreti. fata ideeala. pentru ca oricum, eu nu sunt una. sunt mai multe. cred ca toate tipurile de personalitate se gasesc in mine. sunt mult prea complicata si complexa pentru unul singur.


Si chiar incerc. sa fiu draguta si cuminte. dar la fel de mult cum imi plac plimbarile, sa merg la cinema si primele saruturi atat de timide... pe atat de mult ma indentific cu Samantha din sex and the city. na exemplu.


Nu cred ca as fi fericita nici cu unul pe care il iubesc si sa am o viata la tara , linistita si doar cu el, cum nu as fi fericita, nici cu alchool, droguri , sex .


Le vreau pe toate. nu pot alege doar una singura. este mult prea greu. si e greu sa iti explic tie, love, ca sunt momente cand te iubesc la disperare, dar si momente cand as vrea doar sa o terminam dracu odata.


Ti-am promis ca nu te insel. fizic. nu o voi face. imi voi acorda inca o sansa. sa trec de plm.. chestia asta.


Am nevoie de cineva cel putin la fel de puternic ca mine. cineva care sa imi impuna o anumita autoritate. unu` care , scuzati expresia "sa aiba coaie". m-am saturat sa fiu eu "barbatul" in relatii si sa comand totul. sa fiu inconjurata de catei.

sâmbătă, 10 iulie 2010

"Prieten" imaginar

Si nu inteleg. este chiar peste puterea mea de intelegere. ma... si doare. chiar doare. nu stiu cum poate minti un om in asa hal si mai ales cu asa un scop. si ce ai realizat? nimic. un kkt mare de tot. esti fericit? multumit?
si inainte.. iti pasa. acum, vorbesti ca, cu oricare de pe strada. na atunci, du`te de unde te-a scos mamica ta draga.
din toata drama asta, cine a iesit mai sifonat? eu. care nu am nici o legatura cu voi.
eu, pentru ca am avut o persoana aproape de mine cand mi-a fost mai greu, care acum s`a dovedit ca nici nu exista. ca era doar un plan stupid de al tau.
ok. m-am atasat de tine. dar in felul in care sunt eu... in 2, 3 saptamani daca imi voi aminti de tine, e bine:))


din nou. pentru ce? pentru nimic.

vineri, 9 iulie 2010

Singurate in doi...

De ce oare, cateodata, iubesti... iubesti, de nu poate fi descris.psihic, fizic, cu totul. cu toata fiinta. dar exista si momente cand iubesti mai putin...?


Cand simti ca nu mai este locul tau acolo...dar totusi, nu poti renunta.si continui sa te lupti, sa te chinui. cateodata sentimentele bune revin. dar momente. momente de pura fericire si intensitate. si te desparti de el, pleci catre casa, iar in 5 minute, esti la loc.normal.nu mai iubesti asa mult...


Pot fi multi factori care duce la "o singuratate in doi". monotonia, schimbarea...si ai vrea. sa fii ca la inceput. toti incearca, dar prea putini reusesc sa castige razboiul cu ei insusi.


Daca s-ar intampla, as incerca. nu as renunta asa usor la tine, desi in unele momente, chiar simti ce usor poate fi sa pui mana pe telefon si sa soptesti "nu te mai vreau..."

joi, 8 iulie 2010

Boy boy boy

Cele mai urate momente dupa o despartire. dimineata de "dupa" si serile. noptile in care adormi, asteptand un mesaj de la el... in care abia te abtii sa nu il suni si sa te apuci ca ultima disperata jalnica la telefon "baby, impaca`te cu mine ca de nu morrr, te iubesc nu mai pot!!" cuvinte care abia se inteleg printre plans.


prima dimineata e cea mai jalnica. inca adormita, te trezesti, cu un vis urat. ca v`ati despartit, iar el te suna. iei telefonul in mana si vezi ca nu este nici un mesaj, nici un apel pierdut. atunci te izbeste puternic realitatea. nu mai e. a plecat. imi vine sa raman acolo in pat, si sa incerc sa adorm iar. sa visez ca totul este bine si frumos. nu am stare. ma ridic. ajungi sa ai obiceiuri ciudate. mi-am facut cafea. 4 expresso, iar Libertatea langa mine. incerc sa citesc, gandul numai acolo nu imi sta.


suna telefonul. numar necunoscut care seamana cu al tau. raspund, cu sufletul la gura. nu esti tu.... era doar o prietena....


si totul parca aminteste de el.... poze idioate luate de pe net, melodii, site`uri, tot felul de kkturi. si incepi sa ai unele dintre obiceiurile lui, gesturile lui.


problema este... ca te autodistrugi singur. mancare? neah. pot trai si fara. momente ciudate. acum te urasc, in 2 minute, esti ratiunea intregii mele existente... nici eu nu stiu. alcool? daaaa cu kilu' :)) ce draq, macar cateva ore sa nu fi in mintea mea.


ma simt singura. pe cine sa sun..? cui sa ii zic in ce stare lamentabila sunt..?
pe tine nu te pot suna. pe el, nu. de parca nu ar fi fost destul ca din cauza lui nu mai suntem impreuna...


si ma simt singura. asa a nimanui....


si stii care e partea cea mai rea?
eu nici macar nu beau cafea....

miercuri, 7 iulie 2010

Out of my mind!

Si stiti ceva? va urasc. va urasc ca imi intrati in minte si nu ma mai lasati sa judec limpede. sa fiu linistita.




acum ce fac? stau.


"Sunt cu A. il iubesc. nu ii voi face nici un rau. cum sa ii explic la B ca vreau doar sa fim amici fara sa il fac sa nu imi mai vorbeasca? tin la el si imi e greu. vreau sa il tin pe C in viata mea. e singurul care m`a iubit vreodata cu adevarat. dar C... intelege. te vreau ca prieten. ador sa te imbratisez si atat. nu te vreau. il am deja pe A. acum D si E. da baieti... sunteti ok. dar nu pentru mine.


oare puteti sa intelegeti ca imi place sa vorbesc cu voi, sa fiu in compania voastra, dar nu va vreau! pe nici unul! si nu stiu cum sa fac, sa incerc sa nu ranesc pe nimeni, sa nu ma credeti la sfarsitul zilei o nenorocita, cand probabil veti realiza, ca voi toti sunteti prieteni intre voi.
eu nu am nici o vina ca va vad doar ca pe amici. e problema voasta in final, ca vreti altceva de la mine.


il am pe el langa mine, si sincer nu am nevoie de altceva.


incetati va rog sa va mai jucati cu mintea mea. pana la urma, eu sunt proasta. ca ma gandesc la toti, cum sa nu cumva sa va ranesc, in timp, ce ar trebui sa ma gandesc doar la mine, nu?

marți, 6 iulie 2010

The end.

Nici nu stiu exact cum ma simt.... nervoasa? trista? deprimata? singura... nu mi-e "ciuda" ca "te-ai despartit" de mine. mi-e ciuda ca am fost eu proasta... pana la urma... tot nu cred ca ar fi fost ceva ok intre noi.... adica.... ma indoiesc ca -ai fi zis la lume de noi.... nu zic , ca nu ma doare. ar insemna sa mint. totul era aproape perfect. dar ar fi trebuit sa intelegi si tu de la inceput, si ti-am zis, eu ma pot indragosti usor de tine, visul meu din copilarie ai fost...plm...oricum....am avut grija la inceput. sa nu ma "arunc" si sa ma implic. sa stau linistita... sa nu mai pun totul la suflet... sa nu mai visez cai verzi pe pereti. dar tot... tot insemni ceva. si acum... tot doare. si nu imi este prea bine....acum... sti ce o sa fac? o sa imi iau cel mai siropos film de dragoste pe care il am, ciocolata, inghetata, servetele , si ma descarc. si sa vorbesc imi e greu...simt plansul in gat. dar.. o sa treaca... cum am trecut peste atatea... o sa trec si peste asta. pana la urma... nu esti nici primul, nici ultimul.


desi chiar imi pare rau.






te iubesc

>:)

Si .... da. e marti dupa amiaza. eu? stau. pur si simplu stau cu ciocolata langa mine. mah...stiu cum se zice ca daca iubesti vrei ca pers iubita sa fie fericita, indiferent daca langa tine sau nu. na, eu nu pot fi asa! eu as prefera sa moara dracu` aia decat sa`i vad impreuna. sincer.sunt cam macabra. nu pot zambi copiilor mici. nu ma pasioneaza, nu imi plac. urasc copii. monstrii mici.nu zic...mi-ar placea sa am un copil, dar numai unu! as prefera sa fie baiat sa il invat cum sa iti bata joc de pizde:)) nu vreau fata ca nu as suporta sa o vad cum plange dupa o pula.l-as omora p ala. daca as avea copil, in mod sigur nu eu i-as schimba scutecele, nu as sta langa el noptile sa ma trezeasca. as angaja o dadaca full time. nu imi place rozul. mor cand vad roz.il accept pe unghii, pe blog si in luciu de buze. atat! nu visez cine romantice, plimbari p malul marii. nu vreau iubirea eterna, prefer sa fiu umpic mai materialista. nu m-as marita cu unu sarac lipit nici daca l`as iubi. urasc ursuletii si lighioanele de plus. am alergie la ele. nu imi plac floriile. cand primesc un buchet i-as da la aceea persoana cu el in cap. nu m`as duce cu cortul in viata mea. am incercat experienta, pana la urma am ajuns sa dorm in masina. urasc berea. cum sa bei bere?? wtf?? nu imi place sa fiu indragostita. ajuns sa fiu prea sensibila, prea draguta. sa accept orice kkt(de ex faza cu cortu') azi mi-o zis tata ca e incredibil cata rautate incape in mine.ce ii drept...cat timp mie mi-e bine, de restu' nu imi prea pasa.


hmmm.......

Strumfa...

As vrea sa existe o lume fara prejudecati. in care daca am chef sa'mi iau chilotii peste pantaloni si sa ma vopsesc verde cu picatele roz in cap nimeni sa nu se uite ciudat la mine pe strada. o lume in care sa nu mai fie atata invidie si ura pentru nimic, fara vorbe barfe si toate cacaturile. in pula mea, ce va pasa cu cine umblu?cu cine stau? ce fac? nu puteti trai de mine? pana la urma..care ii treaba?

Sunt o fata simpla. am 2 parintii, un frate cu care nu prea am tangentze ,un prieten adevarat, cateva cunostinte mai apropiate cu care ies in oras . nu sunt cu nimic mai presus sau mai prejos decat voi totii. tot ce imi doresc e sa am o viata fericita si sa imi gasesc persoana potrivita pentru mine. am facut multe cacaturi, dar si multe lucruri bune. nu cred ca merit sa fiu judecata in functie de ce se aude si vorbeste de mine. incearca in pula mea sa ma cunosti inainte sa iti faci o parere. multe lucruri le spuneti si le vorbiti fara sa ganditi, dar cateodata doare. sunt om si eu nu o statuie. oricat de mult incerc sa fiu indiferenta, dar nu pot tot timpul. am si eu sentimente.plang, sufar, rad , ma enervez, visez...poate ca visez prea mult. visez la o lume in care totii sa fim acceptati pentru ce suntem nu pentru ce se vorbeste sau cine sunt parintii nostrii. doare cand esti catalogat si studiat ca un exponat
dintr`un muzeu.

Prietena neoficiala, amanta.

O femeie frumoasa nu poate fi a unui singur barbat. Pentru ca nu are rost. Show me a beautiful woman, I’ll show you a man who’s tired of fucking her. ( Perfect Stranger). Si eu visez . Cateodata cand sunt singura si raman acasa cu ciocolata si dulceata de capsuni si ”Breakfast at Tiffany’s” si eu gandesc la fel…..Ca sunt frumoasa, si nu as vrea ca patul sa fie atat de gol si casa atat de linistita. Si eu ma gandesc ca as vrea sa fiu iubita si stransa in brate acum si sa adorm in bratele cuiva care si-ar da si viata pentru mine. Si eu am trait in anii cu Romeo si Julieta, in Love Story sau Titanic. Insa mereu cand singuratatea ma musca cu astfel de ganduri imi parfumez corpul, imi pun lenjerie frumoasa si un pahar de Jack cu gheata. Si parca e mai bine singura si inconjurata de pantofi si rochite superbe si altele decat cu cineva care sa ma stranga in brate noaptea, care sa se bucure de tineretea mea si sa fie sigur ca ii apartin.
Da, iubirea care se transforma in respect, da, va dura. Dar cat respect mai exista in lumea asta? in tara noastra? Si nu multumesc, decat sa fiu respecata de un singur barbat, cel de langa mine, prefer sa fiu iubita de mai multi. Iubirea pasionala si adevarata nu se va transforma niciodata in respect. Va arde si se va stinge; ca orice altceva in lumea noastra nimie nu e vesnic. Nu, nici iubirea adevarata nu e.
Apoi banii. Banii pot cumpara orice. Cred asta. Banii pot cumpara si iubirea pasionala (chiar daca din motivatie financiara) si respectul.
si am scris azi aici pentru ca imi place de un nou barbat.nu stiu mare lucru de el,dar il plac, mult. Si trebuie sa imi aduc aminte de ce eu trebuie sa raman "amanta lui"prietena neoficiala si in nici un caz "femeia de acasa"/prietena oficiala. Pentru ca sa ma iubeasca pasional doar pana sa intervina respectul.

Ganduri spuse in soapta...

Si azi... senin ca intotdeuna...m-a anuntat ca nu vrea sa ma mai vada. ok. iti respect decizia. nu ma voi ruga de tine sa te intorci la mine.......as vrea.chiar as vrea sa fiu capabila sa simt pentru tine ce ar trebui. si am incercat. si inca incerc...in schimb... ma conving pe zi ce trece ca o relatie nu e … cum sa zic eu? nu e ceea ce imi doresc cu adevarat. sau poate Catalin are dreptate si barbatul nu e potrivit. un lucru e sigur: nu stiu daca mai pot continua asa.
Vreau sa stiu daca sunt capabila sa fiu o femeie ”normala”. capabila sunt. Am vrut sa stiu daca pot sa iubesc un singur barbat. nu prea pot ........sa fiu cu gandul numai la unu`
nici nu stiu cum sa scriu azi pentru ca nu stiu cum ma simt. nu stiu daca sunt fericita, daca sunt plictisita, sufocata sau trista. probabil e putin din fiecare
Sunt iubita constant. e multa stabilitate in viata mea acum. multa normalitate. multa iubire. multe lucruri simple frumoase si normale.

Imi lipseste dezordinea din viata mea. imi lipseste nebunia de a fii libera sa ies unde vreau si cu cine vreau. Imi lipsesc cluburile de lux si dansurile tarzii. Imi lipsesc excursiile neplanificate. Imi lipseste sa scriu despre dragoste eterna si nemuritoare, desi nu cred in ea, sa scriu pe blog in noptile tarzii tot ce imi trece prin cap, fara sa ma gandesc "stai ca nu pot sa scriu despre x ca citeste EL...."


...

Fug. de fiecare data cand simt ca inima imi ia razna si sunt pe cale sa ma indragostesc.
nu ma deranjeaza faptul ca barbatii cu care sunt se indragostesc de mine. ma deranjeaza cand ma indragostesc eu de ei.


Oare un sarut chiar poate schimba totul?

Pizda frigida fara pic de sentiment...

Deci da....azi cineva m`a instiintzat ca sunt "o pizda frigida fara pic de sentiment ". tind sa crd ca nu este adevarat. parerea mea;)) da, iubesc. in primul rand pe mine, apoi pe cativa membrii ai familiei. tin la putine persoane din anturajul meu. le poti numerota pe degetele unei maini. ma indragostesc. des, frecvent, imi pierd capul de tot si parca pot zbura peste mari si tari. pacat numai ca "iubirile" mele in mai mult de o saptamana li se stinge flacara. visez. asta face cel mai des. si noaptea, si ziua cu ochii deschisi. visez la printul pe care cred ca o sa il astept toata viata si probabil va intarzia sa apara....


adica sa fim seriosi, unde sa il si gasesc, la ce pretentii am? frumos,destept, cu banii, un om langa care fiecare zi sa fie ca o aventura, care sa ma iubeasca si sa ma faca si pe mine sa il iubesc numai pe el, nu sa ma mai gandesc la inca 5 pe langa...
pfff la naiba.

Tu

M`am indragostit de tine. si de multe ori.. ca acum, nu ma pot abtine sa nu iti spun. as vrea, sincer, sa pot tine pt mine, dar nu pot. tin la tine prea mult. si sunt perfect constienta ca sunt foarte vulnerabila in fata ta. in orice moment, daca vrei, poti sa imi faci rau, pt ca esti slabiciunea mea in momentul de fata. dar nu`i nimic. e ok si asa... pentru ca te iubesc. te iubesc pentru ce esti, si mai ales, pentru cine sunt, cand sunt cu tine.

De ce sunt cum sunt? Afla acum;)

Stiu ca par frivola si indiferenta. stiu ca par nepasatoare, orgolioasa si rece. poate sunt toate acestea sau poate nu sunt nici una. simt ca am toate calitatiile din aceasta lume, dar si toate defectele. acum pot fi rece ,rea, razbunatoare, indiferenta, nepasatoare, iar in 5 minute pot fi cea mai dulce,adorabila, iubitoare fiinta de pe planteta. am multe fete. fiecare persoana din apropierea mea scoate ceva diferit din mine. sunt o altfel de persoana cu fiecare om. cateodata cred ca nu mai am sentimente. simt ca toate au inghetat in mine. as vrea in unele momente sa nu mai fiu asa nepasatoare. sa fiu capabila sa spun un lucru bun, pozitiv, sa zambesc, sa pot chiar varsa o lacrima. alte ori sunt prea sensibila. pun suflet in tot ce fac, in toate persoanele din jurul meu... de cele mai multe ori ajung sa fiu profund de dezamagita...si din nou...ajung sa fiu rece ca gheata. de cele mai multe ori, nici eu nu stiu ce vreau cu adevarat de la viata asta.... azi imi doresc o relatie..iubire vesnica bla bla bla, iar maine....is gen "da-o in plm de iubire coaie, ce dracu , banii conteaza". da. sunt si materialista. da, as fi in stare de orice doar ca sa imi ating scopul, dar mereu ceva simt ca ma opreste..desi stiu ca as putea, ceva ma opreste sa profit. ceva ma opreste sa ranesc lumea din jur, si daca o fac..imi pare rau. am resentimente. nu multe, dar le am. oare atunci iase la iveala partea mea pozititva? ma atasez usor. ma indragostesc si mai usor, dar ceva nu ma lasa sa imi arat sentimentele. nu vreau sa fiu ranita. singura din lume la care ii zic"te iubesc" si chiar sa simt asta, e pisica mea. atatia oameni de kkt....mai exista iubire? mai exista prieteni? nu cred...sunt singura. chiar ma simt singura, dar decat sa imi deschid sufletul cu adevarat unei persoane, sa stie punctele mele slabe...mai degraba imi pun la loc masca si continui cu o alta zi....

EL..........

Nu nu este o declaratie de dragoste…cel putin nu una asa cum ar trebui, este o declaratie catre un EL, acel EL pe care il astept… sau pe care l-am pierdut si nu mi-am dat seama, ca pe un metrou la care am ajuns prea tarziu, cand usile se inchideau deja…
M-am gandit mult in ultima vreme, la ce vreau, la ce imi doresc, la ce am gresit in trecut, la ce au gresit altii in trecut fata de mine…la cum as putea sa nu mai gresesc asa…la care imi sunt limitele…prea multe ganduri…dar nu mai pot, trebuie sa scap de nodul din gat…simt ca ma sufoc.
Este clar ca ceea ce visez eu, ceea ce vreau eu, nu exista..si atunci ce pot face?! Ma schimb astfel incat sa imi gasesc un loc amarat in lumea asta murdara si trista.
Si acum va intrebati ce vreau?! Evident, vorbesc despre acel suflet pe care vreau sa il simt langa al meu…Dar poate ca unii au dreptate cand spun ca pentru ceea ce vreau eu este prea devreme, inca nu a venit timpul…dar eu mor de dor…si atunci ce pot face?!

Revin la schimbarea de sine, la modificarea mea astfel incat sa ma “modelez” pe langa ceilalti. Ma uit in jurul meu mereu si vad “cupluri”fericite, impreuna de ani de zile, care se mai cearta din cand in cand, dar totul este in regula....ii invidiez....


Ce vreau?

Sa simt ca este cineva permanent langa mine, chiar daca nu fizic, dar sa simt ca undeva exista doua brate care ma pot adaposti si iubi in liniste....o persoana care sa ma cunoasca mai bine decat o fac eu, care sa ma inteleaga din priviri...vreau sa simt din nou aceea apropiere imensa unde sa pot tacea, dar in acelasi timp sa spun atat de multe. Sa ma faca sa “cresc”, sa ma dezvolt, sa imi doresc mai mult, sa pot mai mult, sa fie mandru de mine. Sa simt ca este al meu, iar eu in totalitate a lui...sa fie intreaga mea existenta.Vreau un suflet pereche. Vreau sa intalnesc omul care ar fi in stare sa isi dea viata pentru mine.

stiu... vreau prea multe... oare exista barbatul ideal? Printul meu..?

nu cred. am sarutat prea multi boroscoi si nici unul nu s-a transformat ......

Help

Am nevoie de o pauza....cateva zile... singura si departe de totii si toate. nu mai pot. nu mai rezist. cu fiecare zi ce trece ma distrug si dezmembrez tot mai mult. psihic. atata stres.. nervi.. este deja prea mult. prea mult sa ma mai suport. incercam sa tratez totul superlativ, cu indiferenta, dar la un moment dat.. nu mai poti... si rabufnesti. sunt mai sensibila si fragila ca niciodata. trebuie sa ma calmez. sa imi revin. nu mai pot continua asa. cu tipete, nervii, plans zilnic.




o geanta noua, o rochita, niste pantofi si imi reveneam. acum.. am ajuns sa realizez ca nu totul se rezuma la banii. da, te binedispun, dar trece repede. asta ii prima perioada din viata mea, in care lucrurile materiale nu ma pot face fericita.




ce ati facut toata viata pentru mine? ati fost absenti. si pentru absenta asta, am primit papusi, casute pentru barbie si altele. acum va mirati. "Laura, chiar nu ti`e dor de mine niciodata?" nu. cum sa imi fie? nu ati stiut niciodata sa imi castigati afectiunea. iar acum... din nou. numai rau faceti. si inafara de voi, toata lumea simte nevoia sa ma enerveze.




am nevoie de liniste. de iubire( a parintiilor, de prieteni aproape) de cineva care sa fie langa mine. sa imi spuna ca totul va fi bine.








am nevoie de ajutor