miercuri, 22 iunie 2011

Now I know


Daca esti un fluture, indiferent cat de frumos , suav si firav, inevitabil te arzi. Nu vroiam sa ma ard. De acum voi incerca sa fiu lampa.

Imi pare rau, dar am facut asta pentru mine. Aveam nevoie sa stiu.

Macar mi-am mai clarificat unele lucruri. Eram sigura, ca voi ceda. Ca atunci cand il voi vedea, ma va atinge, va topi toata ura care am acumulat-o pentru el in ultimul timp. Ca voi sfarsi seara ca toate celelalte, invinsa, in bratele lui.

Cand am ajuns tot ce vroiam era sa terminam odata.
Nu intelegeam, de ce e asa cald. Incercam sa ii resping fiecare imbratisare si sarut. Imi era sila de felul lui de a fi. Atat de dragastos in prezenta mea, dar atat de rece si indiferent in restul timpului.

La sfarsit nu stiam cum sa ma imbrac si sa sun taxiul mai repede. Tot ce vroiam era sa imi dea drumul.
Nu puteam sa ii raspund la imbratisari.
Imi venea sa tip, sa il pleznesc.
Mi-au dat lacrimile cand am realizat ca nu il mai pot ierta si ca niciodata nu va mai fi ca inainte.

Tot ce am simtit pentru el inainte s-a transformat in negru.



Am plecat urandu-l mai mult decat atunci cand am sosit.

luni, 20 iunie 2011

Trebuie sa fii arsa rau de iubire ca sa renunti la ea.


Dupa ce o zi intreaga visezi cu ochii deschisi, apare un moment cand fara voia ta, esti brusc trezita la realitate.
Toate intrebrile incep cu "de ce" si se finalizeaza fara vreun raspuns concret.
In anumite momente, am vaga senzatie ca ma mint singura ca totul este bine.
28 aprilie 2005
Recunosc, un sentiment de frica si panica a pus stapanire pe mine.
"oare nu a inceput sa ocupe prea mult spatiu in sufletul meu?"

In decurs de aproape 6 ani, a ajuns sa ma cunoasca si sa imi stie toate slabiciunile. tot ce incet, incet, ma ucide pe dinauntru.

Dezamagita? da
Speriata? da


Stiam ca nu trebuia sa imi permit asa ceva, sa ma joc de-a iubirea.


......................................................................................................................................

Am momente, in care sa ma indoiesc de tot ce sunt eu. Mi-e dor de fosta Laura.
Nu mi-a fost niciodata rusine de mine. Nu mi-a fost frica sa traiesc cum vreau eu.
Ma iubeam pe mine mai mult decat am iubit pe oricine.

Si sti..? O femeie frumoasa, nu poate fi a unui singur barbat. Pentru ca nu are rost.
Ce am fost... si ce am ajuns.
Am cautat iubirea, vroiam sa ma conving, sa vad daca pot iubi un singur barbat..... nu pot.

Nci nu stiu cum sa scriu azi, pentru ca nu stiu cum ma simt. Nu stiu daca sunt fericita, trista, dezamagita, indragostita,confuza. Probabil este putin din fiecare.

"I was born with an enormous need for affection, and a terrible need to give it.'' Audrey Hepburn

Viata mea este un dezastru. Sunt un dezastru pe tocuri inalte.

duminică, 19 iunie 2011

Stop trying!!!

Intr-o relatie e nevoie de doua persoane.

Mi-ar placea sa pot spune "imi pare bine ca te-am cunoscut", dar nu pot. In momentul asta sunt de parere ca tu, ai fost cel mai rau lucru care mi s`a intamplat.
Imi pare rau, pentru tot ce s-a intamplat intre noi, si tot ce as vrea, e sa am acum un buton pe care sa scrie "Delete", ca in felul asta, sa te fac sa nu mai existi in mintea mea.

App: NU INDRAZNI SA IMI RUINEZI ZIUA DE NASTERE!!!
[ As aprecia gestul. Multumesc anticipat]

luni, 13 iunie 2011

Lucruri marunte



I may say it was your fault, because I know you could have done more.


Totul se imparte in nimicuri neinsemnante pe care noi, din lipsa de ocupatie, le transformam in probleme grandioase.

Imi vine sa tip, pentru ca sunt proasta.

Pentru ca de luni de zile imi spun ca nu vreu sa ma atasez de un pusti care imi incalzeste asternuturile, ca va pleca. Uite, a plecat. Si eu ma tot invart inainte si inapoi cum fac de ceva timp!

Pentru ca sunt sigura ca orice s-ar intampla, eu voi fi aici la sfasitul zilei, si stiu bine ca eu sunt de vina pentru asta, ca te fac sa ai siguranta ca voi fi mereu langa tine, dar uite, in momentul asta nu mai sunt asa sigura de asta.....

Da, totul PARE perfect. Deocamdata.

Dar e vorba de lucrurile mici prin care sunt ranita constant.
De asta sunt proasta.

The sun is always rising in the sky somewhere.

Hmm.

E 06:27 dimineata, iar Octavian imi trimite mesaj...asta pt ca nu m am putut abtine sa nu i trmit eu inainte...de ce oare ma intereseaza ce face??? :-?? de FRAIERA ;)
Plictisita.
Am examen maine si imi este lene sa citesc ceva.
In cateva zile e ziua mea.

.... O zi pentru care in fiecare an ma agitam. Anul asta m-am hotarat sa o petec ca orice zi normala in care probabil voi cheltui mai multi bani. Sejur St. Tropez :X
Iar asta pentru ca probabil nu voi primi ce vreau... Asa ca mai bine sa nu imi fac sperante.


.

duminică, 5 iunie 2011

Adieu mes amours



I may look calm, but in my head I've killed you three times.

Sunt intr-un loc foarte ciudat al mintii si vietii mele.
Am nevoie de un refugiu, vreau sa plec, sa fiu singura cu mine. Telefonul e stins de 3 zile. Nu vreau sa aud de nimeni, am nevoie de liniste.

De ceva timp ma simt ca intr-un labirint, pierduta, speriata, vulnerabila mereu cautand semnul mare pe care sa scrie Exit.

Totul este temporar, nimic nu dureaza la nesfarsit, nici fericirea, nici esecurile sau deceptile. Cum am mai spus, viata e o insiruire nefasta de inceputuri si sfarsituri.

Adevarul e ca am cedat. Am cazut prea de sus, iar acum e greu sa ma ridic. Simt nevoia sa ma detasez de tot, tocmai pentru faptul ca am investit prea mult. Stiu cum e sa fi slaba si pentru asta trebuie sa imi formez din nou un scut de aparare.

M-am saturat sa le caut scuze persoanelor care m-au ranit, mai ales cand vad ca nu dau dovada de urma de regret.

Nu stiu ce as mai putea spune in afara de faptul ca va doresc tuturor o viata frumoasa, pentru ca eu incetez sa incerc sa mai fac parte din prezentul vostru si stiu bine ca daca vreti cu adevarat sa raman, atunci veti reusi sa gasiti o modalitate ca sa faceti parte din viata mea.

sâmbătă, 4 iunie 2011

Vin si caviar

Pana la urma, raman Eu. Doar atat. Toti vin si pleaca, trecatori importanti, iar altii nesemnificativi in drama asta continua supranumita si viata.
La suprafata, cel putin in acest moment par de neatins. As vrea sa cred ca si sufletul imi este la fel, dar slabe sanse. Ratiunea incearca sa isi faca tiptil incet loc prin orgoliul de femeie ranita si imi sopteste incet la ureche " De un sigur mesaj e nevoie si esti din nou facuta bucati"

Refuz sa ma consider o femeie slaba. Stiu ca daca mi-as dori cu adevarat, o clipa mi-ar trebui sa pun capat acestei tragedii numite "C". Tind sa cred ca nu vreau asta. Ma plictisesc relatiile fericire si calme. Am nevoie de avalanse de sentimente, sunete grave de pian, lumina si intuneric.

Am nevoie sa simt ca traiesc, ca exist....


“Listen to me. A little lesson in how the world works. Sales, sweetheart. Buy, sell. Give, receive. That’s all there is. And sex will always sell."

Unde esti?



Blair: ..Then look down deep into the soul, I know you have,and tell me if what you feel for me is real.. or if it's just a game! If it's real,we'll figure it out.. all of us! But if it's not, then, please Chuck, just let me go!
Chuck: It's just a game.I hate to lose. You're free to go.
Blair: Thank you. *leaving*
Serena: Chuck,why did you just do that?!
Chuck: Because I love her. And I can't make her happy!


She: And maybe some day, he'll love you.
Me: Or, maybe in that day, I will not care...


Hai , Laura timpul nu te iarta nici macar pe tine. Te asteapta o lume afara!

Fluturasi


O sa ma astept la multe critici, o sa ma astept la vorbe, barfe si comentarii. O sa ma astept la orice, stiu ca n-or sa intarzie sa apara.
De ce?
Nu stiu daca merita, sau daca o sa dureze. Nici macar nu stiu daca e ceea ce vreau.
Tot ce stiu e ca imi plac toate gesturile lui.
Nu poate nimeni sa imi spuna ca nu e potrivit pentru mine si ca era mai bine cu celalalt. Poate nu e pentru mine, poate ca nu e ca celalalt, dar el a fost in stare sa ma faca sa ma simt intr-o singura zi stapana pe sentimentele mele.
Prin gesturile lui, prin cuvinte, prin mesaje la 2 noaptea in care imi zicea ca vrea sa ma vada...
prin toate astea, mi-am dat seama ca aveam nevoie de un copil sa-mi reaminteasca faptul ca si eu sunt o copila.
Ca si eu mai pot sa mai simt fluturasi in stomac la prima intalnire.
Ca inca pot sa ma furisez la 12 noaptea si sa stau cu el pe o bancuta in intuneric si sa ne ferim de vazul lumii.
Ca nu trebuie sa regret nimic si ca pot sa am ce vreau, daca cer.
Pentru ca sarutul pe frunte, modul cum se joaca cu mainile mele, felul de a tine in brate si de a alinta ale unui copil de 19 ani mi-au ramas in minte si in suflet, si nu cele ale unui barbat de 22 de ani.
Asa ca pot sa comenteze, sa nu le convina , sa ma critice.

Mie mi-e bine.