Sa stii ca...MERIT !

Cu timpul, asteptarile cresc.

De multe ori cad pe ganduri.. Inca nu stiu daca e de vina iarna care vine, raceala de care nu mai scap, sau nelamuririle care ma macina incet pe dinauntru....

Sunt din nou la rescurce de drumuri, situata intre doua, trei carari si nestiind pe care sa o apuc.

Ca orice femeie, este normal ca ma astept ca in timp, sa apara un anumit progres..

My soft side :"Dar nu asta ai asteptat de la toti si tot tu ramaneai dezamagita? Poate astepti prea mult Honey..."

My selfish side : "Dar oare a meritat vreunu? Nervii, stresul, noptile nedormite? Zilele interminabile care ti le-ai petrecut langa telefon asteptand un telefon? Poate Honey, niciunul nu a meritat cu adevarat si TU meriti mai mult!"

Sunt obosita sa ma chinui si sa incerc sa ma mentin de relatia asta, dar intr-un fel mult prea indragostita sa renunt.

Recunosc, cel mai usor ar fi sa ma dau batuta. Sa stau linistita ...Sa imi gasesc pe cineva aici. Sa o iau de la 0 cu totul......

Dar cum sa renunti, cand simti ca ai pentru ce sa lupti?

Intrebarea grea acum urmeaza: Dar oare am pentru ce lupta? Sau e doar o idee care isi face loc singura in mintea mea....

De curand, "dragostea" a fost considerata boala pshica. Sunt perfect de acord cu aceasta afirmatie. Este un drog. Daca nu il iei constant, tremuri, te enervezi, si esti in stare de orice.

E nevoia aceea nebuna. De multe ori simti ca nu poti respira... Si cand il ai langa tine, esti sus pe cele mai inalte cai, dar in situatia urmatoare, poti sa fi in cadere libera.

Pana si cea mai rationala persoana se poate transforma in cea mai tampita, senila si obsedata.

Timpul le vindeca pe toate. Timpul te ajuta sa uiti, sa iti revi, si poate in cel mai fericit caz sa salvezi ceva ce simti ca este pe punctul de a se pierde....

Dar iubitul, timpul, nu iti poate inapoia clipele care le-ai pierdut si ratat din prostie.....

Stick with you.

Londra

Abia tinand ochii deschisi, tragand patura si mai tare peste cap, un gand si-a facut loc printre razele diminetii.

"Nu I-am uitat"

Dupa zilele petrecute aici, joi am simtit cu adevarat ca pot sa iau o gura mare de aer. Ca mi-am revenit. Ca nimic si nimeni nu imi mai intuneca judecata.

Nu eram sigura ca am trecut peste H. Eram ferm convinsa ca atunci cand il voi revedea, ceva in mine se va rupe. Stateam si ma gandeam ca imi lipseste R. Ca as fi vrut sa fie cu mine...

Nu regret relatia cu H pentru ca din ea am ramas cu ceva. El a fost genul de persoana care a intrat in viata mea, mi-a dat o lectie si a plecat...ca pana si cele mai frumoase povesti de dragoste, au un sfarsit. Sa nu mai fiu naiva, sa ma las purtata de val. In orice situatie, un picior sa imi ramana pe pamant.

Si stateam aiurea in hotelul ala si ma gandeam la R. La noi. La faptul, ca nu as vrea niciodata sa il dezamagesc si cat de norocoasa sunt ca face parte din viata mea.

My mind : "Atunci ce mai cauti aici...? "

Nu m-am mai uitat la ceas. Pur si simplu mi`am rezervart bilet si in cateva ore am plecat acasa.

Ce vreau eu?

Aseara ma gandeam ce inseamna o relatie si ce fel de pretentii am. E o concluzie gresita ca toate vrem aceelasi lucru si gandim la fel. Total neadevarat. Fiecare avem principiile si asteptarile noastre. Ceea ce eu as permite, alta probabil nu si viceversa.

Dupa cateva ore de "discutii cu mine" stateam in pat si ma gandeam. Eu vreau sa simt ca, contez pentru cineva. Gesturi mici, simple, relativ banale. Cum ar fi, din cand in cand sa primesc cate o floare, sa ma trezesca un mesaj de "Buna dimineata scumpo", si din senin, in mijlocul zilei sa primesc un "imi lipsesti".

Vreau pe cineva caruia iarna sa ii spun " hai la patinoar" "hai sa ne bulgarim" "hai sa ne plimbam aiurea in parc, in timp ce ninge", dar la care sa ii pot zice cealalta zi, hai in oras la un suc, cinema, sa mancam , piesa de teatru etc.

Sa pot sta cu el in pat, in pijama, uitandu-ma la fime.

Sa ma stranga in brate noaptea...

Sa se uite adanc in ochii mei, si sa imi spuna ca sunt frumoasa.

Sa ma tina de mana pe centru, sa se opreasca in mijlocul strazii si dintr-o data sa ma sarute sau imbratiseze.

Sexul sa fie important, dar mai seminificativ sa fie prietenia, intelegerea si respectul.

Sa ma simt protejata si in siguranta.

Sa nu ma judece.

Sa fie alaturi de mine.

Sa nu imi permita sa vorbesc cum vreau eu cu el. Sa ma certe cand gresesc cu ceva.......

Si cel mai important, sa ma accepte cu bune si rele, sa ma iubeasca si in nici un caz, sa nu ma lase vreodata sa plec...

5 o`clock

O viata intreaga cauti ceva. Si te chinui sa razbati, sa reusesti, sa citesti pe toate fetele pustii de pe strazile gri un zambet, un suras, un gram de sentiment, care vrei din tot sufletul sa fie pentru tine. Unora sclipirea le este trecatoare, asa cum sunt si ei, pasageri prin trenul vietii tale, carora trecerea necrutatoare a timpului le va uita numele, infatisarea , pana si privirea....

Ma simteam pierduta. Sunete sobre Do major de pian imi dirija cursul vietii. Si cautam. Pe cine? De ce? Pe un El, si pentru ca sunt om.

Dar ce faci in momentul in care printre atatia oameni fara fete, in sfarsit dai de un suras cald? Cand stii ca e pentru tine? Si cand nu iti poti inabusi o mica voce din capul tau " sper sa nu fie doar un calator care in curand sa imi distruga si ultima parte de simtire din mine...?"

Cred ca rabdarea si speranta sunt raspunsul.

It's 5 o'clock in the morning. Somnul dispare usor din mine. Lumina diminetii parca vrea sa ma oblige sa ma trezesc la realitate. Inca ascunsa sub asternuturi, refuz sa ma trezesc.

" Laura, esti tanara. Orice lucru bun are un sfarsit.... Pana si el"

Dar adevarul este ca as vrea sa fie ultimul pasager din trenul vietii mele si singurul care sa nu mai coboare....

Si cum sa nu il ador cand doar cu un simplu zambet... Imi lumineaza viata intreaga...?

Untitled

Relatiile sunt fiinte fragile. Se erodeaza in timp si se calesc la distanta. Se hranesc cu incredere, comunicare, iubire si intelegere.

Relatiile sunt fiinte paradoxale. Sunt foarte usor de obtinut si extrem de greu de pastrat. Unele nu dureaza nici macar o luna, altele dispar brusc dupa ce-au fost ingrijite multi ani de prietenie, iar cele speciale tin o viata.

Relatiile sunt fiinte simple. Nu multi sunt cei care inteleg ca ele au nevoie de foarte putine elemente pentru a fi bucuroase. Majoritatea le ignora, le iau de bune si le mint. Nu poti sa minti o relatie. Mai bine o lasi balta si o astepti pe urmatoarea. Fiecare relatie are dreptul ei la fericire!

Relatiile sunt fiinte ce au nevoie de ajutor - vor ca partile implicate in cresterea lor sa depuna acelasi efort. Sau macar sa-l alterneze.
Nicio relatie nu va supravietui nesustinuta. Ele nu pot trai singure, ci au nevoie de cel putin doi parteneri.

Relatiile sufera, plang si sunt ranite. Sunt dezamagite si dezamagesc. Construiesc amintiri frumoase si sperante uriase. Sunt parsive.

Relatiile sunt fiinte imprevizibile. In urma lor raman greseli si invataturi, regrete si zambete, dureri si liniste. Partenerii de relatii ar trebuie sa se gandeasca de doua ori inainte sa accepte acest legamant sau nu. Si odata dat acordul, sa vada cum sa le mentina in viata.

Relatiile sunt fiinte colorate ce au nevoie sa fie dorite. Altfel, vor muri.

Nimicuri

Ma amagesc constant ca traiesc o mare iubire. Refuz sa privesc obiectiv si sa pasesc cu ambele picioare in prezent.

Imi uit mereu talpa stanga in trecut si nu vreau sa ma trezesc.

Visez. Visez la o dragoste cliseica. De film. Acea exceptie care confirma regula.

Ma incapatanez in naivitatea mea pana la disperare si continui sa cred ca nimic altceva nu mai conteaza.

Sunt genul de om un pic prea sentimental, empatic, aerian, pseudo-boem, pentru care viata nu are sens fara fluturasi.

Si nu am nevoie de orice tip de iubire. Nu. Am nevoie de acea iubire pasionala, dureroasa, care te ambitioneaza si te distruge cu la fel de multa usurinta, dar cel mai important, care-ti da sentimentul ca poti face orice.

Intr-un timp am avut senzatia ca am gasit-o.

... am avut certitudinea ca am gasit ceea ce-mi doream foarte mult.

Din pacate, abia in timp am aflat ca povestile incepute asa sunt sortite esecului.

In urma lor raman doar lacrimi de crocodil, iluzii infantile...

Nu traiesc o mare iubire. Stiu. Dar ce mi-as fi dorit ca lucrurile sa fi stat altfel!

Pentru TU, de la EU

Draga TU,

Mi-e dor de tine. Mi-e dor de tine acum, in aceasta clipa, la ora 22:14 Si nu stiu cum sa fac.

Sunt aceste momente cand imi este dor. Simt ca ma apasa ceva pe piept si imi vine greu sa respir.
Pur si simplu trebuie sa te vad.

Din pacate, tot ce pot sa fac este sa scriu: cuvinte inutile, fara sens, incapabile sa rezolve ceva. Si parca si de ele imi este frica - sa nu utilizez cumva prea multe - cine stie ce se poate intelege, mai mult decat necesar?

Simt. Si atunci cand simt nu ma pot abtine.
Crede-ma, reusesc sa vad si realitatea - pur si simplu nu-ti pasa, dorul meu te indeparteaza, ma vrei exclusiv cand ai tu nevoie si chef - dar nu pot sa o integrez, deocamdata, in principiile mele.

Trebuie sa obosesc sa simt, sa incerc, sa-mi fie dor si abia apoi am sa trec peste. E amuzant, nu?
Sa scriu unui om caruia nu-i pasa...si sa fiu sigura de asta...dar parca, totusi, sperand sa-i pese.. Stupid.
Oricum, azi mi-e dor de tine, acum, la ora 22:30 si pentru asta imi pare rau.

Cu drag,

EU

Simplu.

Ai nevoie de curaj ca sa spui unei persoane ca nu o mai iubesti.

E mult mai usor sa minti pentru ca asta te va transforma in personajul pozitiv.
Te gandesti in primul rand la binele tau si asta e tot ceea ce conteaza.

Daca recunosti ca nu mai iubesti, inseamna ca ti-ai distrus orice cale de intoarcere si eventual cateva luni din viata in care ti-ai facut planul despre cum sa pleci, fara sa recunosti ca nu mai iubesti.

Cand nu mai iubesti: nu te mai gandesti, nu te mai doare, nu-ti mai este dor, nu-ti mai faci griji, nu ai un mare gol in stomac, nu mai ai responsabilitati...

Cand nu mai iubesti esti liber sa faci ce vrei tu. Poti sa fii egoist fara ca nimeni sa-ti reproseze asta.

Cand nu mai iubesti esti indiferent - poti saruta alte buze, sopti alte ganduri, strange in brate alte trupuri dezgolite.

Cand nu mai iubesti nu te gandesti ca a fost o vreme in care ai iubit.

Cand nu mai iubesti pui punct, o iei de la capat si zambesti.
Da, cand nu mai iubesti poti sa zambesti, sa razi, sa respiri...

Cand nu mai iubesti stii ca nu ai sa te mai intorci niciodata de unde ai plecat, iti impachetezi franturile de amintiri intr-o cutie obscura si mergi mai departe.

Cand nu mai iubesti nu ai nici remuscari, nici regrete.

Cand nu mai iubesti ai sa ramai o jumatate.

Cand nu mai iubesti ai sa iubesti pe altcineva....

Ai nevoie de foarte mult curaj sa-i spui unei persoane ca nu o mai iubesti, pentru ca nu exista "nu mai pot" in iubire.

In soapta...

Nu multumesc. Nu astazi.

Astazi, tot ce vreau, este sa stau in pat.

Sunt singura. Meditez, ma gandesc. Prin minte imi apar diferite imagini din trecut, placute, dureroase, neinsemnante. As vrea sa le sterg. Sa am mintea ca un calculator, unde cu usurinta sa pot da delete.

Prezentul, este incert, incetosat. Toti vin si pleaca ca intr-o drama proasta.

Nu stiu ce simt in momentul de fata, si cel mai trist este ca nici nu ma mai intereseaza. Nu ii mai vad rostul, sa ma mai gandesc la fiecare aspect. si sincer, cred ca sunt asa confuza, pentru ca gandesc prea mult. stau si analizez fiecare vorba, actiune, miscare.

Pur si simplu, m-am saturat si mi-a pierit cheful.

Ce va fi, va fi.

Come back, please...

De ce dupa saptamani in care la suprafatza suntem tari ca piatra, vine o seara in care nu mai putem suporta, iar cu un singur mesaj putem distrugem toata armura care ne-am construit-o cu greu?

Iar acum intrebare care nu imi da pace :
Sa traiesc din respect si prietenie, dar fara nici o emotie, fior de fericire adevarata?
Sau sa fiu intoarsa pe dos 6 zile din 7... Dar Doamne... In a7a... E raiul pe pamant

Monotonie si mediocratie?
Nebunie, crize iubire?


Te rog... Hai inapoi, dar fara sa te chem eu....
Te rog..... Come back Habibi

Nu, nu e permanenta.

Fericirea e ceva ce cauti-cauti pana gasesti, daca gasesti, iar apoi trebuie sa faci tot posibilul sa o tii.Cu dintii, te tii de ea, nu ii mai dai drumul cu nici un chip,chiar daca asta ajunge uneori sa ti se para o corvoada. Deh, batalia e grea, succesul nu se obtine chiar asa de simplu, asa ca... fara vaicareli, ci invaluiti intr-o permanenta star de fericire. Numai ca, alergand incontinuu dupa ea, nu numai ca am ajuns sa obosesc teribil, dar si sa ma frustrez ca nu reuseam sa o ating decat sporadic. Azi un pic, maine sau peste 15 zile inca un pic...si tot asa. Nici vorba de permanenta.

Clar, nu exista stare permanenta de fericire - a fost verdictul pe care l-am dat nu dupa multa vreme. Si cred asa pana in zilele noastre. Am invatat, in schimb, ca atunci cand sunt fericita, sa ma bucur la maxim de asta, sa nu ma gandesc ca nu va dura prea mult si deja sa imi fac griji despre cum sa fac sa fiu cat mai mult timp fericita. Nu, chiar daca e vorba doar despre o clipa, aceea merita traita cu adevarat. Micile sau marile stari de fericire merita adunate laolalta. Pastrate, retraite atunci cand simti nevoia. Si traite la maxim atunci cand momentele chiar se intampla. Si ai grija, se poate intampla oricand. Fie ca te plimbi pe strazi dupa o ploaie de vara, fie ca esti aproape de mare, fie ca realizezi ca esti un om sanatos, fie ca simti ca iubesti, fie ca iti petreci o noapte cu baiatul/fata de care esti indragostit/a. Fii pregatit/a sa fii fericit/a, chiar si numai pentru o clipa! Ea valoreaza mult mai mult de atat!

"Fetele mele dulci"

Si acum sa vorbim de "prietenele mele scumpe" <3

Ele sunt cele care bat cluburile din toata tara in lung si lat. Cele care se dau mari mironosite, dar din pacate, daca ajungi sa le cunosti, iti dai seama ce fel de persoane sunt.

Monstruletul insipid. Un asfel de fenomen de fata, incat numai beat ai fute-o, poate nici asa. Genul aceela de persoana care este fericita cand prinde prin club cate un unu mort de beat, atat de inconstient, incat nu stie cine este uratania din fata lui. Normal, dupa cateva pahare, e acceptabila. Macar atat. Trist e cand se trezesc de dimineata si vad cu cine au avut o legatura.

O scarbosenie si o pocitanie de fata cum rar mai vezi.

Si acum, "buna mea prietena" , Cascada.

Ea este genul foarte mandra, orgoliasa si care crede ca are o frumusete iesita din comun. Daca ar sta in fata ta dezbracata, ai observa: burta imensa, sanii plini de vergeturi si lasati pana la buric, fundul plat si lasat ca la babe + tot corpul acaparat de celulita si vergeturi. Nici la fatza nu este cine stie ce. O frunte cat 2 palme (noroc cu bretonul) si o fatza alungita ca la cal.

Se dau fete mari si cumintzi, dar cati au avut in pat nici ele nu mai stiu. Are rost sa mai zic ca daca nu ii platesti consumatia in oras, nici nu o mai vezi? E greu. E criza. Nu toti au bani....

Simt vestimentar, si acela din parti :(

Dar "prietenele mele", atat de copile si idioate, merg pe strada cu fruntea sus. Se cred frumoase, adorate. Figuri si impresii.... pfff.

Daca macar aveai nivelul meu social, te intelegeam. Daca erai frumoasa sau desteapta, te intelegeam, dar asa esti doar o curva proasta care nu stie ce este respectul reciproc.

Nu ma provoca, iti pot face viata un calvar, te pot desfiinta. Tot ce am facut eu, stiu prietenii mei, inclusiv ai mei, dar la tine... numai eu.

Si spre deosebire de tine, NU MA CUNOSTI!!!

Amintiri?

Eu eram pe conceptia de uitare. Stocarea amintiriilor intr-un colt al sufletului, din care nu trebuie sa evadeze vreodata. Un fel de cutia Pandorei.

Cele 2 relatii ale mele s-au terminat urat, eu sfarsind a crede ca "el " este cel mai mare ass, iar el... cine stie ce despre mine. Preferam sa imi amintesc momentele grele, cele frumoase, fiind date uitarii.

O persoana draga mie mi-a spus ca din orice lucru, trebuie sa ramanem cu ce era frumos. Ca nu merita sa termini urat, ceva ce te-a facut fericita atata timp. Din respect pentru ceea ce a fost, sa ramana o relatie de amicitie si loc de salut.

Prima data, mi s-a parut un lucru dragut si matur, dar acum stau si ma gandesc... Daca stai si te gandesti la tot ce era placut, la ce bine era.... cum poti cu adevarat sa treci peste?

Cu fiecare zi ce trece, incerc sa fiu ok.

Acum intrebarea este "oare ce vrea el sa facem?". As vrea sa o schimb in "ce vreau eu azi sa fac?".

Si nu imi e bine asa :(

In timp...

Mmmmmm.

Buna dimineata.

As minti daca as spune ca sunt bine.

Azi sunt intr-una din zilele acelea in care nu am chef sa ma plang, si simt ca el ii de vina pentru tot. Sincer, imi pare rau ca nu l-am inselat, ar fi meritat. Imi pare rau, ca i-am permis sa ma raneasca si sunt sigura, ca cu timpul, va realiza ca am fost un lucru bun in viata lui, pe care l-a pierdut dintr-o prostie.

Incerc sa imi ocup timpul. Sa nu am prea multa vreme la dispozitie in care sa fiu singura cu gandurile mele.

Incerc sa fiu bine.

Of...

Nu stiu ce e mai rau: sa fi ranit, sau sa nu iubesti deloc?

Dupa ce in cateva ore am stricat cateva sute de euro bune, m`am intors din mall din Viena cu cate 5,6 pungi in fiecare mana.

Fericita?

Nu.

Incredibil, nici macar cumparaturile nu ma satisfac. Am dat de naiba.

Din nou, mintea imi zboara la el. Stii sentimentul acela cand te gandesti la cineva, si simti ca ai primit un pumn in inima? Na, mai nou doare si fizic, nu numai sufleteste. Si asta simteam, la fiecare 5 min cand ma gandeam la el. La fiecare melodie de dragoste. La fiecare barbat pe care il vedeam si mi se parea ca este el (lucru care a fost absurd, eu fiind in Austria si mai ales ca la fiecare 5 minute mi se parea ca il vad)

Desi incerc sa ma controlez si sa imi repet in minte ca apartine trecutului, in adancul sufletul meu, vreau sa ne impacam.

My heart: Tot ce vreau.. e sa fie langa mine. Sa stau aiurea pe o banca in parc uitandu-ma la el, si sa ma gandesc ce norocoasa sunt...

My mind: Din nou, iti bati joc de tine. Nu tu ti-ai promis, cand l-ai uitat pe C, ca s-a terminat cu dramele si cacaturile? Ca nu te vei mai indragosti? Ca te vei axa pe viitorul tau? Bucura-te de ceea ce ai. bucura-te de faptul ca ai atata lume care te susine, si financiar si psihic. Cate sunt ca tine? Cate locuiesc intr-un loc ca al tau? Cate pleaca in tari straine, doar sa mearga la cumparaturi? Cate au si uitat cum arata un hotel de 3-4 stele, pentru ca in ultimii ani au stat doar la acelea cu 5?

My mind: Si sunt recunoscatoare pentru faptul ca am primit educatia pe care am primit-o. Pentru nivelul ridicat de trai. Pentru parintii mei, care ar face orice pentru mine, iar asta e motivul pentru care nu vreau sa ii mai dezamagesc vreodata...

My heart: Dar in minutul asta, as lasa orice buget ridicat pentru pantofi, orice vacanta de ski in Alpi, orice "in 4 ore avem avion spre Turcia" sau "peste o saptamana plecam la Vienna pentru cumparaturi" pentru el.... Doar sa mai faca parte din viata mea...

My mind: Iar acum sa ne trezim la realitate si sa terminam cu jelitu'. Meriti mai mult, iar in scurt timp iti revii. Ai trecut peste atatea, inca o dezamagire amoroasa este ca nimic.

My heart: Dar asta nu inseamna ca nu doare....

Pentru TU, de la EU

Imi stau cuvintele pe limba si nu reusesc sa scriu nimic concret.

Fraze, propozitii, intrebari, ganduri si emotii mi se perinda printre emisfere si eu nu reusesc sa astern, negru pe alb, ce simt.


Ma intreb ce simti, ce gandesti, ce te nelinisteste, ce-ti place, ce te face sa razi si ce te face sa vrei mai mult.

Ma intreb cum fac sa nu te pierd si sa te conving ca si tu trebuie sa te intrebi acelasi lucru.

Am senzatia ca trebuie sa ma lupt cu o lume intreaga si ca nimeni nu intelege nimic.

Toata lumea asta stie deja finalul, iar eu nici n-am apucat sa ma bucur de inceput.

Ma doare ca nu pot si nu stiu cum sa te ajut. Acum nu mai esti singur.

Suntem doi.

Si ma intreb daca tu intelegi.

Imi doresc tare mult sa fii fericit.

Cu speranta ca intr-o zi ai sa ma lasi sa fac parte din lumea ta...

Cel care m`a iubit

- mi-a spus in repetate randuri ca merit - merit sa zambesc, sa fiu fericita, o viata plina de bucurie si baloane roz

- mi-a scris si mi-a adus primele flori pe care le-a daruit vreodata

- a plans si a avut convingerea ca viata lui langa mine il face fericit

- mi-a inventat porecle si gesturi alintate menite sa fie stiute doar sub plapuma, in puterea noptii

- mi-a dat sa ascult muzica, sa vad filme si sa-mi schimb perceptia despre realitate

- mi-a spus sa stau dreapta

- mi-a facut mofturile si mi-a suportat starile contradictorii

- a stiut ca fericirea mea nu necesita multe

- a stiut ca sunt un om bun, dar nu m-a invatat niciodata ca oamenii buni au cel mai mult de suferit

- m-a mintit si va continua sa ma minta

- a avut puterea sa-mi inghete sangele si sa ma izbeasca de podea de nenumarate ori

- mi-a demonstrat ca intotdeauna poti sa plangi mai mult decat ai crezut

- a stiut sa fie rau tocmai pentru ca ma iubea si-mi cunostea punctele slabe

- mi-a facut rau ca sa nu-mi faca rau

- a avut un trecut ce mereu l-a urmat din spate si nu i-a dat pace

- mi-a frant aripile, mi le-a cusut la loc si apoi le-a rupt iar

- nu a facut niciodata pace cu trecutul lui si nici nu si-a incheiat corect socotelile

- mi-a luat linistea si visele de fiecare data cand a plecat

- m-a facut norocoasa pentru ca am cunoscut ce inseamna sa iubesti

- mi-a lasat rani si cicatrici si amintiri frumoase

- a avut binele ascuns in prea mult rau

- astiut sa-si faca iubirea parte din mine

- a fost cel pe care l-am iubit si eu

- nu mi-a ramas prieten

- a uitat de ce.

I`m fuckin` special!!!!!

Care credeti sa sunt lucrurile care va fac speciali, originali, sa iesiti in evidenta?Care credeti ca este trasatura voastra unica, pe care daca altii o fac, le iese vulgara, penibila si respingatoare?

Care sunt momentele voastre "de glorie" ce va fac sa radeti cu gura pana la urechi cand va amintiti de ele?Si ca sa fiu mai concisa: ce nu va face printi si ce nu va face printese?La mine este simplu: oriunde ma duc, fie ca vreau, fie ca nu vreau, atrag atentia.Reusesc cu brio, de fiecare data, sa ma pun in situatii penibilo-comice, dar si sa ies din ele cu zambetul pe buze.Sa le luam pe rand: stiti clipele in care va propuneti sa nu mai fiti naturali si sa deveniti seriosi, aroganti, intangibili si nepasatori? Ei bine, eu nu :)Atunci cand incerc sa nu fiu eu, destinul imi demonstreaza ca nu exista cale de mijloc si ca Laura ramane Laura, in orice ipostaza.

1. Concert intr-un club, intr-o seara. Laura la masa cu prietenii ei. Lume in club-destula. Solistul formatiei dedica intregul concert prietenului lor, care a murit intr-un accident de motocicleta. Liniste. Laura incepe sa bata din palme si sa tipe "Bravooo, Iuhuuu" si de astea. Toata lumea se uita la Laura, iar Laura nu intelegea de ce: doar ea aplauda initiativa.

2. Intalnirea mai mult sau mai putin oficiala cu un tip destul de arogant si snob. Laura se duce cu o prietena. Laura incearca sa demonstreze cat poate fi ea de serioasa, rafinata si boema. Discutia ajunge de la business la pleasure. Laura bea vin. Laura avea vin in gura. Tipul face o gluma. Laura scuipa tot vinul pe masa, tip, telefefonul tipului si pachetul sau de tigari.

3. Ies intr-o zi cu un prieten bun la restaurant. Ne dam jos din masina acestuia de fite, pasesc agale in pantofii mei negri cu toc si fundita si ma asez frumos cu tot cu fusta mea neagra pe un scaun ce se afla pe o treapta (acolo era pusa masa noastra). In jur, numai straini, oameni de afaceri aka importanti. In dreptul meu, un francez ce-si manca cu pofta salata formata din frunze si ceva criptic (:) ) la mijloc. Eu povestesc ceva foarte interesant amicului meu, cand scaunul o ia inceeeeeeeeeeet la vale si eu la fel de inceeeeeeeet cu el. Cad peste francez, francezul ma ridica, tot restaurantul atent la faza. Mai rosie ca racul ma asez frumos la loc, razand din toata inima si ignorand complet intamplarea.Lucruri de acest gen sunt multe in istorisirile mele.

Sa nu uitam ca exact in momentul in care barfesc pe cineva, critic sau il fac prost, persoana respectiva este in spatele meu :).Ideea este urmatoare: cu aceste intamplari, ar trebui sa ne fie rusine, insa eu le privesc ca pe prelungiri ale personalitatii mele complexe.De cele mai multe ori, reusesc sa raman feminina, draguta si amuzanta, iar sincera sa fiu, fara ele nu cred ca ar mai zice cineva "Asa e Laura".

Pe scurt: sunt mandra de ele, pentru ca astea ma fac speciala, if you know what I mean...asa ca dragilor, suntem cu totii so fuckin' special, got it?

Vulgara, directa si rea !!!! Probleme???

Postul ce urmeaza trebuie privit drept o insiruire de cuvinte mai mult sau mai putin placute auzului si mai mult sau mai putin estetice. Ideea conteaza.

Urasc femeile proaste: cele care umbla pe strada imbracate ca niste curve penale, cu tatele iesindu-le afara din bluza si cu botul rosu si ochii pictati in negru, crezand ca ele sunt sexy si atragatoare.
Urasc femeile care se imbata de nu mai stiu pe unde s-o ia si cad din 2 in 2 minute, la fel cum urasc femeile care se gudura de la unul la altul, pentru ca au nevoie de pula si n-o gasesc.
Urasc femeile fara personalitate, care stau intr-o relatie ca legumele, fara sa aiba un cuvant de spus si care asteapta telefonul de la partener sa vina sa le futa si apoi sa plece, iar ele sa fie fericite ca l-au gasit.
Mi-e mila de cele care suporta ironiile deplasate ale iubitului de frica sa nu-l piarda si mi-e sila de cele care sunt dispuse sa ierte orice pentru ca le este teama sa nu ramana nefutute si sa nu piarda "unica sansa la fericire".
In opinia mea sunteti niste carpe, niste penibile si niste cretine fara pic de independenta si demnitate!
Urasc "cea de-a doua femeie", care se considera un zeu, dar care suge pula doar cand are barbatul timp si chef. Urasc amantele pentru ca se considera superioare, cand ele inghit fara masura...orice minciuna spusa de un el, printre care si faptul ca se va desparti de actuala pentru ele.
Le-as calca in picioare si le-as scuipa intre ochi pe cele care au fost si sunt futute ca pe ultimele zdrente, de un barbat ce seara se intorce la sotie/prietena, ca apoi tot ele sa fie cele care emit judecati despre cat de proaste sunt femeile si despre cat de nesimtiti sunt cei care insala si cat de destepte sunt ele ca n-ar sta niciodata cu unul care le-ar insela.
Da-va-n pula mea de ordinare!
Urasc barbatii prosti!
Urasc taranii cocalari si libidinosi cu tricouri din plastic pe ei, care asculta manele la telefonul mobil si care se cred barbatul anului. Sa te duci in mortii ma-tii de idiot, ca te-as da cu capul de totii peretii, daca as putea!
Mi-e scarba de betivi si de cei beti, care pun mana pe tine si incearca sa vorbeasca, dar nu pot scoate nimic coerent pe gura. Sa va duceti dracului de mamiluci scarbosi si gretosi!
Urasc barbatii care-si declara tare si raspicat iubirea si cat de sinceri si minunati sunt ei, cand de fapt, in realitate, ei sunt niste nenorociti si mincinosi care se fut in locuri obscure cu niste ametite si jumatate, de ti-e mila sa le spui si curve!
Urasc oamenii care se razbuna...n-am sa-i inteleg niciodata. Urasc, urasc, urasc oamenii care se razbuna..pentru ca sunt josnici si lasi si rai!
Mai urasc multe tipologii de oameni, la care ma uit, si Doamne iarta-ma daca-i inteleg cum pot fi atat, dar atat de prosti!

PS: Si pentru ca personal n-am pula, va trimit pe toti cei de mai sus, intr-una mare, roz si imaginara!

Perfect

...pentru ca s-a intamplat, pentru ca am incetat sa ma mai gandesc doar la mine. Perfect pentru ca stii sa ma tii in brate cand dorm, pentru ca stii sa ma tii de mana si sa ma simt "a cuiva", nu.. gresit, nu a cuiva, a ta!, dar acum e doar perfect si atat. Asa te descriu pe tine, si sentimentul care mi-l provoci.

E ciudat cum tu, poti sa faci ca orice secunda fara tine sa para ani, si sa ma doara. Esti cel mai bun si frumos lucru care mi s-a intamplat in ultimul timp. Tu, poti sa schimbi o intreaga noapte cand ma tii in brate. Am nimic fara tine!

Surd

O să mă îmbăt dintr-o singură picătură de liniște. Liniște.. Cât de frumos răsună liniștea asta astă-seară ...

Am în suflet liniște apăsătoare. Nu mai am sentimente astă-seară. Le-am dăruit unei persoane incapabile sa aibă.

Mâine dimineață mi le iau înapoi. Doar sunt ale mele !

Mai târziu o să îmi caut gândurile în mintea altora. Am să le citesc și recitesc până mi le găsesc pe ale mele.

În mintea cui s-or fi rătăcit?

Daca nu ar fii ele...

Ziceam ca o sa revin cu ceva tare, dar nu stiu cat de tare este ceea ce o sa va povestesc, dar cu singuranta o sa imi dati dreptate intr-un mod contagios. In ultimul timp, am stat si am analizat baietii, comportamentul lor, mentalitatea lor, mai mult decat o faceam de obicei, si am realizat urmatorul lucru, fetelor... haideti sa facem un forum unde sa le multumim gastelor astora de fete a.k.a pitipoance, pentru ca datorita lor baietii cauta fete ca noi. Gastele astea tunate, si plastificate ne fac pe noi, astea dragute si simpatice si haioase, sa fim cautate tot mai mult de catre baieti la care abia putem visa. Motivul?

ELE : plastice, false, fite, fite, fite, impresii, neuroni 0, examene trecute la facultate pe baza 'orala', shopping toata ziua, fuste pana la nivelul labiilor, daca ai nenorocul sa te trezesti langa una de asta dimineata, o sa ramai ca in filmul The Ring, tocuri de cel putin 20 purtati ziua in amiaza mare si apropouri de mers in Dubai.

NOI: relaxate, haioase, dragute, simpatice, "hai sa bem un suc la terasa, lasa restaurantu'!" , tenisi, blugi taiati, nu se sperie dimineata nimeni, preferam plimbari pe jos, dansam cand mergem in club, restante la facultate luate in toamna dupa o vara de invatat,(care are) balsam cu aroma de capsuni, aproape invizibil, unghii naturale, si ar mai fii...

Nu-i condamnati pe baieti ca se uita dupa ele, e normal, sunt ca gastele de prin filme porno, ceea ce rezulta de aici = > vor sa le intepe si cam atat, de noi au nevoie in relatie, sa ii tinem in brate, sa fumam ultima tigare, sa impartim o bere.

P.S. - (offtopic) I'm in love really really bad!

Now I know

Daca esti un fluture, indiferent cat de frumos , suav si firav, inevitabil te arzi. Nu vroiam sa ma ard. De acum voi incerca sa fiu lampa.

Imi pare rau, dar am facut asta pentru mine. Aveam nevoie sa stiu.

Macar mi-am mai clarificat unele lucruri. Eram sigura, ca voi ceda. Ca atunci cand il voi vedea, ma va atinge, va topi toata ura care am acumulat-o pentru el in ultimul timp. Ca voi sfarsi seara ca toate celelalte, invinsa, in bratele lui.

Cand am ajuns tot ce vroiam era sa terminam odata.

Nu intelegeam, de ce e asa cald. Incercam sa ii resping fiecare imbratisare si sarut. Imi era sila de felul lui de a fi. Atat de dragastos in prezenta mea, dar atat de rece si indiferent in restul timpului.

La sfarsit nu stiam cum sa ma imbrac si sa sun taxiul mai repede. Tot ce vroiam era sa imi dea drumul.

Nu puteam sa ii raspund la imbratisari.

Imi venea sa tip, sa il pleznesc.

Mi-au dat lacrimile cand am realizat ca nu il mai pot ierta si ca niciodata nu va mai fi ca inainte.

Tot ce am simtit pentru el inainte s-a transformat in negru.

Am plecat urandu-l mai mult decat atunci cand am sosit.

Trebuie sa fii arsa rau de iubire ca sa renunti la ea.

Dupa ce o zi intreaga visezi cu ochii deschisi, apare un moment cand fara voia ta, esti brusc trezita la realitate.

Toate intrebrile incep cu "de ce" si se finalizeaza fara vreun raspuns concret.

In anumite momente, am vaga senzatie ca ma mint singura ca totul este bine.

28 aprilie 2005

Recunosc, un sentiment de frica si panica a pus stapanire pe mine.

"oare nu a inceput sa ocupe prea mult spatiu in sufletul meu?"

In decurs de aproape 6 ani, a ajuns sa ma cunoasca si sa imi stie toate slabiciunile. tot ce incet, incet, ma ucide pe dinauntru.

Dezamagita? da

Speriata? da

Stiam ca nu trebuia sa imi permit asa ceva, sa ma joc de-a iubirea.

......................................................................................................................................

Am momente, in care sa ma indoiesc de tot ce sunt eu. Mi-e dor de fosta Laura.

Nu mi-a fost niciodata rusine de mine. Nu mi-a fost frica sa traiesc cum vreau eu.

Ma iubeam pe mine mai mult decat am iubit pe oricine.

Si sti..? O femeie frumoasa, nu poate fi a unui singur barbat. Pentru ca nu are rost.

Ce am fost... si ce am ajuns.

Am cautat iubirea, vroiam sa ma conving, sa vad daca pot iubi un singur barbat..... nu pot.

Nci nu stiu cum sa scriu azi, pentru ca nu stiu cum ma simt. Nu stiu daca sunt fericita, trista, dezamagita, indragostita,confuza. Probabil este putin din fiecare.

"I was born with an enormous need for affection, and a terrible need to give it.'' Audrey Hepburn

Viata mea este un dezastru. Sunt un dezastru pe tocuri inalte.

Stop trying!!!

Intr-o relatie e nevoie de doua persoane.

Mi-ar placea sa pot spune "imi pare bine ca te-am cunoscut", dar nu pot. In momentul asta sunt de parere ca tu, ai fost cel mai rau lucru care mi s`a intamplat.

Imi pare rau, pentru tot ce s-a intamplat intre noi, si tot ce as vrea, e sa am acum un buton pe care sa scrie "Delete", ca in felul asta, sa te fac sa nu mai existi in mintea mea.

App: NU INDRAZNI SA IMI RUINEZI ZIUA DE NASTERE!!!

[ As aprecia gestul. Multumesc anticipat]

Lucruri marunte

I may say it was your fault, because I know you could have done more.

Totul se imparte in nimicuri neinsemnante pe care noi, din lipsa de ocupatie, le transformam in probleme grandioase.

Imi vine sa tip, pentru ca sunt proasta.

Pentru ca de luni de zile imi spun ca nu vreu sa ma atasez de un pusti care imi incalzeste asternuturile, ca va pleca. Uite, a plecat. Si eu ma tot invart inainte si inapoi cum fac de ceva timp!

Pentru ca sunt sigura ca orice s-ar intampla, eu voi fi aici la sfasitul zilei, si stiu bine ca eu sunt de vina pentru asta, ca te fac sa ai siguranta ca voi fi mereu langa tine, dar uite, in momentul asta nu mai sunt asa sigura de asta.....

Da, totul PARE perfect. Deocamdata.

Dar e vorba de lucrurile mici prin care sunt ranita constant.

De asta sunt proasta.

The sun is always rising in the sky somewhere.

Hmm.

E 06:27 dimineata, iar Octavian imi trimite mesaj...asta pt ca nu m am putut abtine sa nu i trmit eu inainte...de ce oare ma intereseaza ce face??? :-?? de FRAIERA ;)

Plictisita.

Am examen maine si imi este lene sa citesc ceva.

In cateva zile e ziua mea.

.... O zi pentru care in fiecare an ma agitam. Anul asta m-am hotarat sa o petec ca orice zi normala in care probabil voi cheltui mai multi bani. Sejur St. Tropez :X

Iar asta pentru ca probabil nu voi primi ce vreau... Asa ca mai bine sa nu imi fac sperante.

.

Adieu mes amours

I may look calm, but in my head I've killed you three times.

Sunt intr-un loc foarte ciudat al mintii si vietii mele.

Am nevoie de un refugiu, vreau sa plec, sa fiu singura cu mine. Telefonul e stins de 3 zile. Nu vreau sa aud de nimeni, am nevoie de liniste.

De ceva timp ma simt ca intr-un labirint, pierduta, speriata, vulnerabila mereu cautand semnul mare pe care sa scrie Exit.

Totul este temporar, nimic nu dureaza la nesfarsit, nici fericirea, nici esecurile sau deceptile. Cum am mai spus, viata e o insiruire nefasta de inceputuri si sfarsituri.

Adevarul e ca am cedat. Am cazut prea de sus, iar acum e greu sa ma ridic. Simt nevoia sa ma detasez de tot, tocmai pentru faptul ca am investit prea mult. Stiu cum e sa fi slaba si pentru asta trebuie sa imi formez din nou un scut de aparare.

M-am saturat sa le caut scuze persoanelor care m-au ranit, mai ales cand vad ca nu dau dovada de urma de regret.

Nu stiu ce as mai putea spune in afara de faptul ca va doresc tuturor o viata frumoasa, pentru ca eu incetez sa incerc sa mai fac parte din prezentul vostru si stiu bine ca daca vreti cu adevarat sa raman, atunci veti reusi sa gasiti o modalitate ca sa faceti parte din viata mea.

Vin si caviar

Pana la urma, raman Eu. Doar atat. Toti vin si pleaca, trecatori importanti, iar altii nesemnificativi in drama asta continua supranumita si viata.

La suprafata, cel putin in acest moment par de neatins. As vrea sa cred ca si sufletul imi este la fel, dar slabe sanse. Ratiunea incearca sa isi faca tiptil incet loc prin orgoliul de femeie ranita si imi sopteste incet la ureche " De un sigur mesaj e nevoie si esti din nou facuta bucati"

Refuz sa ma consider o femeie slaba. Stiu ca daca mi-as dori cu adevarat, o clipa mi-ar trebui sa pun capat acestei tragedii numite "C". Tind sa cred ca nu vreau asta. Ma plictisesc relatiile fericire si calme. Am nevoie de avalanse de sentimente, sunete grave de pian, lumina si intuneric.

Am nevoie sa simt ca traiesc, ca exist....

“Listen to me. A little lesson in how the world works. Sales, sweetheart. Buy, sell. Give, receive. That’s all there is. And sex will always sell."

Unde esti?

Blair: ..Then look down deep into the soul, I know you have,and tell me if what you feel for me is real.. or if it's just a game! If it's real,we'll figure it out.. all of us! But if it's not, then, please Chuck, just let me go!

Chuck: It's just a game.I hate to lose. You're free to go.

Blair: Thank you. *leaving*

Serena: Chuck,why did you just do that?!

Chuck: Because I love her. And I can't make her happy!

She: And maybe some day, he'll love you.

Me: Or, maybe in that day, I will not care...

Hai , Laura timpul nu te iarta nici macar pe tine. Te asteapta o lume afara!

Fluturasi

O sa ma astept la multe critici, o sa ma astept la vorbe, barfe si comentarii. O sa ma astept la orice, stiu ca n-or sa intarzie sa apara.

De ce?

Nu stiu daca merita, sau daca o sa dureze. Nici macar nu stiu daca e ceea ce vreau.

Tot ce stiu e ca imi plac toate gesturile lui.

Nu poate nimeni sa imi spuna ca nu e potrivit pentru mine si ca era mai bine cu celalalt. Poate nu e pentru mine, poate ca nu e ca celalalt, dar el a fost in stare sa ma faca sa ma simt intr-o singura zi stapana pe sentimentele mele.

Prin gesturile lui, prin cuvinte, prin mesaje la 2 noaptea in care imi zicea ca vrea sa ma vada...

prin toate astea, mi-am dat seama ca aveam nevoie de un copil sa-mi reaminteasca faptul ca si eu sunt o copila.

Ca si eu mai pot sa mai simt fluturasi in stomac la prima intalnire.

Ca inca pot sa ma furisez la 12 noaptea si sa stau cu el pe o bancuta in intuneric si sa ne ferim de vazul lumii.

Ca nu trebuie sa regret nimic si ca pot sa am ce vreau, daca cer.

Pentru ca sarutul pe frunte, modul cum se joaca cu mainile mele, felul de a tine in brate si de a alinta ale unui copil de 19 ani mi-au ramas in minte si in suflet, si nu cele ale unui barbat de 22 de ani.

Asa ca pot sa comenteze, sa nu le convina , sa ma critice.

Mie mi-e bine.

I miss me...again and again...

El imi e indiferent, nu il iubesc. Recunosc, tin la el, imi e bine cu el, imi ofera protectia de care am mare nevoie, imi ofera tot ce are el mai bun. Ma iubeste,stiu asta.
Eu nu. Nu pot.
Mi-e dor sa iubesc, mi-e dor sa fiu dragastoasa, sa ma pisicesc, sa ma alinte cineva si sa-mi tremure carnea pe mine atunci cand ma atinge.
Sa ma sarute brutal si sa-mi zboare gandul la tot felul de prostioare pe care le-as face cu el.
Mi-e dor sa ma tina cineva in brate si sa ma treaca zeci de mii de fiori, mi-e dor sa-mi zambeasca si sa ma topesc toata cand stiu ca zambetul ala e al meu.
Mi-e mult prea dor de mine indragostita, mi-e dor de mine atunci cand iubesc din tot sufletul, mi-e dor de mine atunci cand sunt fericita.
Mi-e dor sa ma imbrac doar in lenjerie si in tricoul lui si sa ma pun la 6 dimineata la el in pat si sa il gasesc sub plapuma, adormit, sa ma sarute pe frunte si sa ma stranga puternic in brate, spunandu-mi "sa nu mai pleci de aici".
Mi-e dor sa adorm in bratele lui.
Mi-e dor de sentimentul ala de durere atunci cand plec inainte sa se trezeasca, pentru ca daca se trezeste nu ma mai lasa sa plec.
Mi-e dor sa rada de mine cand sunt caraghioasa in hainele lui.
Mi-e dor sa gatesc pentru el.
Mi-e dor sa fiu geloasa. Mi-e dor sa ma impace atunci cand fac pe suparata.
Mi-e dor sa tresar atunci cand ma suna, atunci cand primesc un mesaj de la el sau atunci cand pur si simplu il vad.
Mi-e dor de dragoste.

........

Sunt pornita sa scriu insemnarea asta chit ca presimt doar comentarii dure.

Dar o scriu oricum.

Sunt doua tipuri de femei. Cele care se ascund de sexualitate si cele care o recunosc.

Primele:”eu nu fac sex oral, eu nu vreau sa fie pe la spate ca m-as simti folosita, eu nu ma pot culca cu un barbat insurat, eu nu ma masturbez, eu nu pot cu lumina aprinsa, nu sex anal – doamne fereste sa te f…in cur? , doamne fereste asa ceva – eu nu vreau sa termine pe mine, eu nu pot sa fac aia nici cealalata etc etc.

Mai sunt celelalte care o zic pe bune: da fac sex oral, da fac si anal, da ma masturbez si am fantezii, da ma culc cu cine imi place chit ca e insurat sau nu, da imi place cu lumina sa ma vada, da imi place cu oglinda sa ma vad si eu, etc.

De unde dracu atata pudoare in secolul 21? Ce e asa de rau sa faci sex oral? E rau sa ii oferi placere lui? E incredibil de excitant sa il vezi pe el excitat. E rau sa fie pe la spate? De ce? Cateodata si simplu fapt ca esti folosita numai ca obiect sexual e excitant. Da, cand e si sentiment la mijloc e incredibil. Dar sexul fara sentiment doar din pura placere e la fel de misto. E rau sa ai fantezii si sa te masturbezi? De ce o femeie nu poate sa aiba dorinte? E rusinos? Ca esti umana?

M-am saturat sa fie o femeie calificata “curva” pentru ca vrea si spune ce vrea. Si cere ce vrea. E porunca de Sus: “Iubeste-ti aproapele ca pe tine insuti”. E o propozitie simpla care inseamna ca trebuie sa te iubesti pe tine mult ca sa-l poti iubi pe cel de langa tine. Daca nu te iubesti pe tine cum sa iubesti pe altcineva?

Da, imi place sa fac sex in toate felurile, in toate modurile, imi place sa am fantezii si imi place sa mi le indeplinesc! Doar una din 5 femei au orgasm. Avem o singura viata de care suntem siguri. Ar fi pacat sa trecem prin ea cu o gramada de prejudecati.

Vorba aia “Iubiti-va mult”…