Urasc grasele. Nu alea care au probleme de sanatate (glanda gen), nu alea care au sunci pe burtă sau alea care au curu’ un pic mai mare. Nici alea ce au trecut de 45 de ani si pentru care e greu sa slabească fara sa-si afecteze sanatatea. Nu tati, grasele alea nesimtite care baga-n ele la orice oră, orice se poate mesteca, fara pic de remuscari. Grasele alea care depind de vointa lor, nu de vreo boala sau alt soi de problema. Alea care au 120 de kg la 30 de ani.
E urat, e dificil, e nasol, e inestetic, e nesimtire curată. E boală. Mie imi inspira boala. Cand vad o grasa parca vad un cos de gunoi. Mai că-mi vine sa arunc si eu ceva-n el. Femeia aia n-are altceva mai bun de facut decat sa manance si sa NU se ingrijeasca. Nu care cumva sa se ingrijeasca, sa se spele, sa-si ia mustata. Nu. Ca-l supara pe Dumnezeu.
Intru ieri in magazin, si cand dau sa intru ies doua marmote gigante, identice. Mama si fiica, m-am prins repede, ca erau la fel. Mustata ca pădurea Neagra, la amandoua. Mustata ca mustata, da’ io nu stiu cum au încaput in magazin impreuna. Ar fi trebuit sa iasa separat, pana mea... Mi-am îmaginat cum o sa-si facă la mic dejun carnati, la pranz friptureanu’ si seara ceva mai light, gen cartofi prajiti. Mda, în urma iesirii lor din magazin au lăsat o aromă de Sanel Nambar Canal.
Urasc grasele. Oare grasele se fut? Cine le fute? Io n-as fute asa ceva. Ma gandesc ca vaginu’i larg, ca ele asa. Iti dai seama ca dai în gol? In cazul asta, de ce n-ai fute un aluat de coca? P’ala îl mulezi cum vrei tu.
Grasele ocupă spatiul public. În mijloacele de transport în comun. Cel mai nasol e în avion. Dacă nimeresti langa o grasa, ai cacat-o original. Tre’ sa te chinui să te faci mic mic. O sa te simti sufocat si la un moment dat oricum o să te atingă, ca n-are cum altfel. De asta-i nasol, ca-n avion stai cateva ore, spre deosebire de tramvai sau troleu. Ma rog, in Bucuresti orice-i posibil. Cel mai tare trebuie sa va feriti de grase în club sau discotecă. Au tocuri! Va dati seama ce înseamna asta? Apoi, trebuie sa evitati pe cat posibil sa le luati în masina personala. Va strica amortizoarele. Masina se înclina într-o parte si merge aproape cu totul pe burtă, datorita grasei. Foarte posibil sa vi se sparga baia de ulei. La drum lung, grasa va acuza greturi si dureri de cap. O sa-i vină în mod sigur să vomite. De la atatea opriri pentru căcută si vomitat n-o sa ajungi la un service în timp util si-o sa ti se caleze motorul. Cin’ te-a pus fratica sa iei grase-n masina? Asa-ti tre’be.
Multe grase mi-au invadat teritoriul de-a lungul timpului. Pentru ele am scris postul asta. Nu v-am uitat, animalelor! Ma scuzati daca-i o oarecare incoerenta în text, din când în când m-am oprit să mai iau o lingurită de Nutella.
E urat, e dificil, e nasol, e inestetic, e nesimtire curată. E boală. Mie imi inspira boala. Cand vad o grasa parca vad un cos de gunoi. Mai că-mi vine sa arunc si eu ceva-n el. Femeia aia n-are altceva mai bun de facut decat sa manance si sa NU se ingrijeasca. Nu care cumva sa se ingrijeasca, sa se spele, sa-si ia mustata. Nu. Ca-l supara pe Dumnezeu.
Intru ieri in magazin, si cand dau sa intru ies doua marmote gigante, identice. Mama si fiica, m-am prins repede, ca erau la fel. Mustata ca pădurea Neagra, la amandoua. Mustata ca mustata, da’ io nu stiu cum au încaput in magazin impreuna. Ar fi trebuit sa iasa separat, pana mea... Mi-am îmaginat cum o sa-si facă la mic dejun carnati, la pranz friptureanu’ si seara ceva mai light, gen cartofi prajiti. Mda, în urma iesirii lor din magazin au lăsat o aromă de Sanel Nambar Canal.
Urasc grasele. Oare grasele se fut? Cine le fute? Io n-as fute asa ceva. Ma gandesc ca vaginu’i larg, ca ele asa. Iti dai seama ca dai în gol? In cazul asta, de ce n-ai fute un aluat de coca? P’ala îl mulezi cum vrei tu.
Grasele ocupă spatiul public. În mijloacele de transport în comun. Cel mai nasol e în avion. Dacă nimeresti langa o grasa, ai cacat-o original. Tre’ sa te chinui să te faci mic mic. O sa te simti sufocat si la un moment dat oricum o să te atingă, ca n-are cum altfel. De asta-i nasol, ca-n avion stai cateva ore, spre deosebire de tramvai sau troleu. Ma rog, in Bucuresti orice-i posibil. Cel mai tare trebuie sa va feriti de grase în club sau discotecă. Au tocuri! Va dati seama ce înseamna asta? Apoi, trebuie sa evitati pe cat posibil sa le luati în masina personala. Va strica amortizoarele. Masina se înclina într-o parte si merge aproape cu totul pe burtă, datorita grasei. Foarte posibil sa vi se sparga baia de ulei. La drum lung, grasa va acuza greturi si dureri de cap. O sa-i vină în mod sigur să vomite. De la atatea opriri pentru căcută si vomitat n-o sa ajungi la un service în timp util si-o sa ti se caleze motorul. Cin’ te-a pus fratica sa iei grase-n masina? Asa-ti tre’be.
Multe grase mi-au invadat teritoriul de-a lungul timpului. Pentru ele am scris postul asta. Nu v-am uitat, animalelor! Ma scuzati daca-i o oarecare incoerenta în text, din când în când m-am oprit să mai iau o lingurită de Nutella.
haha, buna ultima linie...
RăspundețiȘtergere